Esta experiencia de retiro por el covid, sin duda nos ha marcado  y nos ha removido dándonos algunas experiencias de aprendizaje positivas  y  también algunos conflictos.

En las parejas, ha sucedido lo mismo y cómo hayan salido paradas depende de cómo estaban antes y de cómo han utilizado la situación para hacerse más equipo o distanciarse más.

Entonces tenemos distintos tipos de parejas:

  • Parejas que en la situación de hiper convidencia han sentido el peso de una relación muerta sobre los hombros y se han dado cuenta de ello.
  • Parejas que estaban bien pero que estos cambios les han provocado conflictos que antes no tenían.
  • Parejas que arrastraban desajustes y que han aumentado su distanciamiento o conflicto.
  • Parejas que se han visto fortalecidas en esta situación.

En cualquier caso para sanar este vínculo e integrar lo sucedido con nuestra pareja sería bueno DARSE CUENTA de los siguientes aspectos:

  • DE DÓNDE SE PARTÍA: Cómo estaban antes de esta situación tanto “la relación” como los individuos que la componen ya tenían un rodaje anterior.

-Cada persona tenía su tipología de personalidad sus programas heredados, aprendidos y en general un bagaje y                 un filtro por el percibía y respondía a la vida.

 

  • La relación en su misma también tenía un recorrido hecho, ya fuera años de relación a distancia o con convivencia, quizá estaban juntos desde hacía  pocos meses… o días…

  • CÓMO SE HA VIVIDO EL TIEMPO DE RETIRO, EN LAS PRIMERAS FASES MAS RESTRICTIVAS:

 

 

  • Si ha habido aumento del estrés por la incertidumbre económica, o si se ha perdido a alguien por la pandemia, si estar encerrados en un mismo hábitat ha hecho que se dispararon las discusiones, el mismo miedo a enfermar y a contagiarse… todo el tema covid ha hecho que en gran suba la ansiedad en la sociedad y en las parejas en particular.

  • Para todas las parejas ha habido un exceso de convivencia y de contacto. Cómo nos ha sucedido a nosotros.

  • De toda la situación pueden quedar secuelas de estrés post traumático por la pandemia, que dificulten la intimidad sin miedo al contagio.Por ejemplo el insomnio de uno de los miembros de la pareja,  el miedo al contagio, o la dificultad de conciliar…

 

Algunas claves para parejas en la era post covid:

 

  • Detectar las tensiones que han surgido fruto de la pandemia: gestión de horarios, tareas… hacer una lista con lo nuevo que hay que revisar y acomodar a la nueva situación

Ej: nuestro momento  de ir al cine ya no existe-> vamos de excursiones a ver castillos, pueblo, parajess…

Ej: mi pareja tiene mucho miedo a volver a relacionarse, tiene ansiedad y no es posible juntarse con amigos.-> ir a lugares abiertos donde esté a gusto, y pueda mantener la distancia para estar segur@ e ir exponiéndose a las relaciones desde la tranquilidad.

Ej : se nos caótica la vida con los niños en casa-> buscar recursos de personas que puedan cuidar a los niños en algún momento para pasar un par de horas a la semana solos. Poner horarios y organizar la semana.

Ej: estamos teniendo problemas de dinero y no podemos gastar ni relajarnos-> organizarse y dedicar tiempo para el disfrute y el relax en pareja. No pensar en negativo mantener la mente abierta a las soluciones y respetar el tiempo de disfrute en pareja.

 

  • No tomar ninguna decisión en caliente. Calmarse y dejar que pasen las semanas y trabajar la situación desde la calma ay con conciencia de equipo. Hoy sois equipo aunque luego la relación romántica acabe aquí y ahora es momento de estar en calma para poder ver en la adversidad.

 

  • Respetar al otro en este momento, entender cómo está y darle espacio y tiempo para que autorregule. Por ejemplos algunas personas se impacientan porque sus respectivos están llevando la situación con ansiedad-> respetar el proceso del otro y gestionarse l impaciencia propia.

 

  • Respetar y comprender el estado propio , las necesidades que tengamos y límites. Si mi pareja está teniendo conductas de consumo y estoy sufriendo una situación de miedo o me siento poco respetado en algún aspecto-> respetarme a mí y cuidarme yo , si el otro tiene un problema y además me hace daño , su problema es su responsabilidad y mi responsabilidad ponerme a salvo de una relación toxica.

 

  • Alegrarse y celebrar todo lo que sale bien tanto a cada uno como a lo que sale bien para todos. Valorar lo bueno que nos ocurre y manifestar la alegría. No solo hay que remarcar lo malo que ocurre, sino todo lo contrario. La clave es tener un amente entrenada a captar lo abundante, lo bueno o positivo.

 

  • Darse cuenta de cuando nuestro ego quiere que las cosas sean de otra manera a como son, y aceptar como es el compañero en vez  de protestar y echarle en cara cómo es. Si algo no me gusta del otro es problema del que juzga que se queda en un lugar que no le gusta.

 

  • Darse cuenta cuando amplificamos un defecto de la pareja y lo vemos por todas partes. Y dejar de amplificar ese detalle que nos molesta.

 

  • Que cada uno tenga también su espacio.

 

  • Darse cuenta si e problema que tiene mi pareja es algo mío o algo suyo. Si es algo mío me lo trabajo yo. Si es algo suyo me quito ese peso porque es responsabilidad de la otra parte.

 

  • Tener en cuenta continuamente los asuntos logrados como pareja, los éxitos que hemos conseguido en esta situación de alarma.

 

En definitiva si queremos estar bien en pareja  hay que recordarnos porqué la tenemos ¿Cuál es la razón última para la que nos emparejamos?

En realidad las parejas que se aman bien,  están juntas no por necesidad sino PARA APRENDER  y estos aprovechan las turbulencias para crecer . Hay que tener en cuenta no estamos creando una relación amorosa plena si estamos en ella desde la necesidad, sino que las parejas sanas se eligen cada día porque el otro es un buen compañero para crecer y superarse juntos.

Estaréis de acuerdo conmigo que un escenario post apocaliptico-post covid, es una buena oportunidad de aprendizaje relacional.

Nos vemos en terapia!

Sara Hernández Psicóloga Humanista

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